23 horas… 23 insufribles horas que me provocaron un orzuelo que a día de hoy aún se resiste a abandonarme. 23 horas, desde las ocho y media de la mañana hasta las siete y media de la mañana del día siguiente. 23 horas trabajando a contrarreloj para que alguien se quede satisfecho.

¿Cómo se puede soportar tantas horas sin cortarse las venas? En mi caso y en el de mis compañeros fue Chuck Norris el que logró que no nos volviéramos locos y no acabáramos a tortas.

Seguro que más de uno habrá oído alguna de las famosas leyes y principios de Chuck Norris:

* Ley de la conservación de la Energía: La energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris.
* Principio de Dispersión: Cuantas más cosas muertas haya, mayor será la proximidad de Chuck Norris.
* Ley de la Esperanza de vida: Todo organismo que se encuentre al otro extremo del puño de Chuck Norris habrá llegado automáticamente al final de su vida.
* Ley de la Relatividad: Todo lo relativo a Chuck Norris es correcto.
* Primera ley de acción y reacción: Toda acción causa una reacción igual pero opuesta, salvo que esa acción sea contra Chuck. En ese caso causa patadas giratorias.
* Teorema de Pitágoras: El cuadrado de la hipotenusa de un triángulo rectángulo es siempre igual al grosor de un pelo de la barba de Chuck Norris.
* Ley de Arquímedes: Todo cuerpo sumergido en un fluido experimenta un empuje vertical y hacia arriba directamente proporcional al volumen de este. Todo fluido en el que se ha sumergido Chuck Norris experimenta su exterminación.
* Ley de Murphy: Toda tostada siempre cae por el lado de la mantequilla, excepto la de Chuck Norris, que no se atreve a caer.
* Ley de Gravitación de Kepler: La masa de la cabeza de un ser humano al cubo partida por el radio de la patada giratoria de Chuck Norris al cuadrado es constante. Siempre lo mata.

Y os dejo un “webo” de frases sobre él:

1. Un día Chuck Norris estaba comiendo carne de ternera y cansado de comer lo mismo dijo hágase un animal del cual yo podría alimentar sin volar de mis patadas giratorias… y al instante se le cayo un testículo, y se hizo un huevo…¡Enigma del huevo y la gallina resuelto!
5. Chuck Norris no duerme. Espera.
7. Chuck Norris no juega a nada, lo gana.
10. No existe la teoría de la evolución, tan sólo una lista de las especies que Chuck Norris permite vivir.
11. Chuck Norris no te pisa un pie, sino el cuello.
12. Los chavales dibujan su nombre en la nieve meando. Chuck Norris hace lo mismo en cemento.
13. En los exámenes de matemáticas de Chuck Norris, la respuesta a todas las preguntas fue “Violencia”. Por supuesto obtuvo un 10: Para Chuck Norris la violencia es la solución a todos los problemas.
14. Chuck Norris borró la papelera de reciclaje.
16. Una vez una cobra mordió a Chuck Norris en una pierna. Después de cinco días de agónico dolor, la cobra murió.
17. Chuck Norris no sale de caza porque implica posibilidad de fallar. Chuck Norris sale a matar.
19. Chuck le echó un pulso una vez a Dios. Desde entonces los Papas bendicen con la mano izquierda…
22. Chuck Norris no cree que haya 50 estados. Sólo hay uno: Estado de emergencia. Allá por donde pasa es una emergencia.
23. Chuck Norris no es un jinete del apocalipsis. El prefiere ir en todoterreno.
24. Chuck Norris tiene el corazón de un niño. En un bote de cristal en su escritorio.
26. Chuck Norris hizo su propio carrusel de feria empalando 20 caballos de verdad.
27. Chuck Norris hace el desayuno de los campeones. Literalmente. Se comió a Fernando Alonso, Tiger Woods y a Roger Federer en una sóla comida.
29. Chuck Norris plancha su ropa llevándola puesta.
32. El Chuck es la medida del sistema internacional del dolor.
35. Una vez Chuck Norris partició en la Ruleta de la Fortuna (Ruleta de la Suerte). Como tiró primero, los 30 minutos del programa consistieron en la ruleta dando vueltas. Ésta es la razón del cambio de plató del programa.
36. Una vez acusaron a Chuck Norris de intento de asesinato. Por supuesto quedó libre, ya que Chuck Norris no lo intenta, te asesina.
37. Chuck Noris puede ahogarte con el cable de un teléfono inalámbrico.
38. Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decir que había una stripper dentro.
40. Cuando Chuck Norris entra en una habitación no enciende la luz, apaga la oscuridad.
41. Chuck Norris ganó un concurso sobre permanecer debajo del agua y ganó. Cabe destacar que su contrincante era pez.
49. Una vez Chuck Norris se apostó algo con Superman. El perdedor debía de llevar los calzoncillos por fuera el resto de su vida.
50. Chuck Norris puede no saber dónde vives, pero siempre sabe donde vas a morir.
52. El látigo de Indiana Jones esta trenzado con pelo de la barba de Chuck
55. Se especuló que Chuck Norris tuvo contactos con Frank Miller para interpretar a Leónidas en la adaptación a la gran pantalla del cómic ‘300′. El título de la película habría sido ‘UNO’.
63. Chuck Norris usa el papel de lija como servilletas.
64. Chuck Norris me está mirando por la ventana de mi habitación, aunque no tengo ventanas.
76. Chuck Norris es la única persona que puede ganar al ajedrez en el primer turno, sólo con un peón.
79. El Viagra es semen de Chuck Norris solidificado.
82. Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es de niños.
83. Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.
85. Chuck Norris sabe la ultima cifra de Pi.
86. Chuck Norris no lo considera sexo si la mujer sobrevive.
89. Se sabe que la última vez que Chuck Norris pegó una patada, ocurrió una pequeña cosita llamada Big-Bang.
90. Jesús puede caminar sobre el agua. Chuck Norris puede caminar sobre Jesús.
94. Chuck Norris dejó embarazada a una chica por el teléfono.
96. Chuck Norris no aplaude con las manos, sino que coge a las dos personas más cercanas a él y las aplasta una contra la otra repetidamente.
101. Como las matronas rusas, si abres a Chuck Norris dentro encontraras uno más pequeño y mas cabreado.
102. Chuck Norris en latín significa “muerte por patada giratoria”.
103. Había un 2º Disneylandia en EEUU, después de la visita de Chuck Norris se le conoce como Silent Hill.
106. Una vez Chuck Norris peleó con un oso, un cocodrilo y un león al mismo tiempo. Les ganó atándolos con una anaconda.
116. Los créditos de Walker de Texas son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.
117. Hay un orden en el universo: Espacio, tiempo y Chuck Norris… estaba bromeando… Chuck Norris es el primero.
118. La mayoría de los hombres tienen el testículo izquierdo es más grande que el otro. Chuck Norris tiene cada testículo más grande que el otro.
119. Chick Norris…
120. El que escribía el punto anterior murió por escribir mal el nombre de Chuck.
121. El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.
123. La raíz de Chuck Norris es dolor. No intentes elevarlo al cuadrado porque el resultado es la muerte.
124. Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos o menos.
129. Si buscas en Google “Chuck Norris siendo apaleado” te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.
130. Chuck Norris puede dividir entre cero.
131. Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.
134. Hay dos tipos de gente en el mundo: Los que son Chuck Norris y los que van a morir.
135. Chuck Norris le hizo ESO a la cara de Michael Jackson.
136. Chuck Norris inventó la cuchara porque matar gente con un cuchillo era demasiado fácil.
146. Chuck Norris dejó sin cuello a Fernando Alonso.
147. Chuck Norris estudió para ser comadrona y fue el encargado de darle el cachete a Forest Gump nada más nacer. El resto lo hemos visto todos.
150. Chuck Norris escapó de Prison Break por la puerta principal de dicha penitenciaría.
153. El AXE es en realidad sudor de Chuck Norris.
155. Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Lástima que jamás haya llorado.
158. Chuck Norris es lo que va antes de Alfa y despues de Omega.
160. Chuck Norris duerme con una almohada bajo su pistola.
161. Una vez Chuck Norris tuvo una erección echado boca abajo. Encontró petróleo.
162. Vivimos en un universo en expansión. Todo él intenta huir de Chuck Norris.
164. La gran muralla china fue construida para evitar que Chuck Norris pasara. Fracasó estrepitosamente.
165. Cuando Chuck le da cuerda a un mecanismo, este no se detiene nunca.
181. Papá Noel era real hasta que se le olvidó el regalo de Chuck Norris.
192. Una vez, Chuck Norris pateó a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en día como jirafas (Véase Lamarckismo en una pobre imitación de esta página).
194. Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en pseudo Chuck Norris.
196. Los dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. Sólo una.
200. Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde Faltan dos segundos. Después de preguntarle ¿Dos segundos para qué?, te pega una patada giratoria en la cara.
204. Chuck Norris dona sangre a menudo. Pero rara vez es la suya.
205. Chuck Norris se comió el higado de Hannibal Lecter.
206. Cuando Chuck Norris mira al horizonte, puede ver su nuca.
208. Los coches miran hacia los dos lados cuando Chuck Norris quiere cruzar.
220. A Chuck Norris nunca se le cuelga un Windows.
222. Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo ¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris! La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.
228. Chuck Norris abrió una amplia tienda de pantalones. Sus trabajadores se pusieron en huelga porque según ellos Chuck no les pagaba… No se volvieron a ver a esos trabajadores. Poco después la TV hizo una adaptación titulada Los 4400, sólo que en esta adaptación los desaparecidos vuelven… lógicamente eso último nunca ocurrió.
249. Chuck Norris puede hacer un ángulo de 361º.
250. Chuck Norris puede cuadrar el círculo.
254. Chuck Norris puede hablar en Braille.
258. ¿Qué pasa por la mente de las víctimas de Chuck Norris antes de morir? El pie de Chuck.
260. Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que sea para esas personas. Es un aviso de que el sitio pertenece a Chuck Norris y que te dejará minusválido si aparcas en él.
276. Cuando unas campanillas suenan un angel recibe alas. Cuando un crujido suena es otro cuello roto por Chuck.
280. Chuck Norris lleva las películas al videoclub dos días después y sin rebobinar. Ni siquiera tiene el carnet del videoclub.
281. Sin embargo, puede rebobinar un DVD.
283. Chuck Norris jugó un “calientamanos” con Eduardo Manostijeras y le ganó.
294. Cuando Dios dijo “que se haga la luz” Chuck Norris dijo “pídelo por favor”.
296. Chuck Norris inventó la cesárea cuando salió dando una patada giratoria del vientre de su madre.
303. La ciencia biológica retó a Chuck Norris, éste dejó embarazada a una joven en una aldea de Judea con sólo mirarla. La Ciencia histórica acojonada propuso que desde aquel momento los años se contabilizasen con el sufijo a.C y d.C (Antes y Después de Chuck, respectivamente).
304. Chuck Norris tiene un club de fans cuyo carné de socio es el DNI.
305. Chuck Norris no necesita usar condones, le basta con concentrarse para no eyacular. Si lo hace 3 veces, la presión acumulada en sus pelotas puede fabricar diamantes.
306. Chuck Norris es la única persona del mundo capaz de ganar una pelea a patadas en los huevos dejando que empieze el otro.
327. Zinedine Zidane fue entrenado por Chuck Norris para dar cabezazos, a cambio del balón de Oro del mundial.
333. Cuando Chuck Norris busca en Google, mas le vale a este publicar un único resultado que diga exactamente lo que busca Chuck.
334. Chuck Norris es capaz de sacar un 2 en un sistema binario.
335. Chuck Norris es capaz de crear sistemas de agrupación con números negativos
336. El moco seco de Chuck Norris es un elemento en la tabla periodica de los elementos y se le conoce como Kriptonita.
343. Chuck Norris no respira. Toma al aire como rehén.
344. Chuck Norris sí que puede hablar del Club de la Lucha.
345. Sólo Chuck Norris puede hacerle una colonoscopia a Chuck Norris.
346. Chuck Norris nació sin pies. Llevaba botas.
347. Chuck Norris puede dar palmas con una sola mano.
348. Chuck Norris SÍ puede tocar a Mc Hammer
353. Chuck Norris no engorda, es el ambiente el que se comprime.
361. Van dos y Chuck Norris mata al del medio.
369. Chuck Norris revela sus contraseñas y números de tarjetas de crédito en sus conversaciones de MSN. Nadie tiene cojones de usarlos.
378. Chuck Norris puede cerrar una puerta giratoria de una patada.
379. La gente usa pijamas de Superman. Superman usa pijamas de Chuck Norris.
380. Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada.
383. La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido.
391. Chuck Norris puede hablar con los que le tienen no admitido en el msn.
392. Chuck Norris se sabe de memoria la solución de todos los Sudokus.
407. Chuck es el único capaz de hacer volar a MA Barracus sin darle sedantes (le basta una patada giratoria).
410. Chuck Norris contó los 2mil millones de L-casei de los Actimel (de reojo).
411. Horas mas tarde murió quien le retó a hacerlo.
412. Chuck, ademas, es capaz de organizar alfabeticamente a todos los L-casei de una patada giratoria.
413. En IMDB se le da a Walker, Texas Ranger un 4.7 sobre 10. Misteriosamente ese fue el último voto que dieron.
414. Chuck Norris no usa gasolina, orina en el depósito.
416. Chuck Norris perdio la virginidad antes que su padre.
434. Chuck Norris entró en la fábrica de Willy Wonka, tocó todas las cosas y los Umpa Lumpa no tuvieron cojones de echarlo.
435. Willy Wonka fabricó una golosina exclusiva para Chuck Norris, se la conoce como Chuckcolate.
439. A Chuck Norris le cae bien el Dr. House, por eso sólo lo dejó cojo.
440. El congelador de Chuck Norris enfría mucho: se calcula que a -1 Kelvin.
450. No hay mentón tras la barba de Chuck Norris, tan sólo hay otro puño.

El mentón de Chuck Norris

453. Chuck Norris terminó la “Historia Interminable” (con una patada giratoria en la cara del autor obviamente).
495. Chuck Norris se comió a Hannibal Lecter.
523. Chuck Norris es el unico capaz de exprimir frutos secos
525. Chuck Norris encontró armas de destrucion masiva en Irak
528. A Chuck Norris le propusieron hacer la serie 24 horas. Si hubiera apceptado se llamaria 1 minuto.
529. Chuck Norris es la razón por la que se esconde Wally.
537. Chuck Norris ya vio todos los videos de YouTube
547. E=mc2. Esta función es errónea, en realidad tendría que ser E2=mc, es decir: la Energía al cuadrado es igual a la masa de Chuck.

Hasta su mascota tiene alguno de sus poderes…

El gato de Chuck Norris

Si a alguien le ha dado pereza leer todas las frases de Chuck Norris puede escucharlas en este vídeo: